见过不少版本的吐槽，内容大致都是同一个火爆话题：小夫妻俩正干柴烈火时，婆婆或丈母娘突然开门进来，双方顿时石化……这就是一把钥匙引发的悲剧。但也有人因为一把钥匙就很欢乐的：父母握着儿女家的钥匙仿佛觉得仍像当年握着他们的小手，没了失落感；儿女将钥匙交给了父母就好像吃了芝麻汤团，舒服又笃定。父母和成家后的儿女好像一块馒头搭块糕，彼此搭调，那么一把钥匙就能打开彼此的开心锁；反之，只要有一方要么馒头要么糕的，那这把钥匙就是找事的。                              编 者

    “隐私”概念在与父母之间，显得无足轻重。

    各家钥匙互为“备份”

    我家兄妹和父母家，许多年来一直是“分地儿”不分家。早先，我们三家不住在同一座城市，我在东北，哥哥和父母在南方；虽然南辕北辙，可我们都互有各家的钥匙。按我哥的说法：这叫“互为备份”。哥哥说：“一把家门钥匙，带给父母的是安全感，让爸妈觉得：儿女虽身已远，却心则近”。而少有机会南下探望父母的我，同样也收藏着千里之外父母家的钥匙，因为老爸说：“收着家里的钥匙，就像守着对爸妈的一份念想，和父母对女儿的牵挂。”

    后来，我回到了南方父母身边，在城里建立了自己的小家，同样给了住在近郊的父母、公婆各一把我家的钥匙。父母、公婆家的钥匙也挂在了我家的钥匙箱内。喜爱四处走走的老妈和当年腿脚还很利落的婆婆，经常结伴出行，逛街累了，如果离我家不远，就近跑来，我们上班不在家，两老妈便自己动手，做顿饭，不光自己吃了，还给我们留一份。吃了饭她们小睡一刻，然后打道回府。晚上我们回到家，饥肠辘辘地看到桌上的美味佳肴，心里充满了温暖。我们呢，不管哪家老人外出旅游，看家护院，养花浇水，喂养猫狗的活儿都由我们包办了。每当邻居们发出羡慕的感叹，婆婆总是得意地说：“儿子家就是我的家，娶个媳妇多个女儿，这还有什么话好说呢！”

    当然，互为备份的家门钥匙，还可解燃眉之急哦。我和老公是两个经常忘带钥匙就出门，将自己拒之门外的“马大哈”。一年当中，囧况常出，如果老公在家，武行出身的他，爬高上低，身轻如燕，翻墙入院地，也能想点小窍门打开家门。但是有一次老公出差,我却出了大洋相，晚上我穿着拖鞋出门倒垃圾，随手砰地一声，把自己锁在了门外。无奈之下，敲开邻居的家门，给老妈打了个电话，她颠颠儿地把钥匙送了过来，这就是“备份”的好处。但此种状况不可多有发生，否则真是累着了俺亲爱的老妈了。

    许是在我们这一代人中，“隐私”概念在与父母之间，显得无足轻重，家庭生活中似乎没有什么特别要对父母隐瞒的。更何况，从我家的实际情况看，将自家的家门钥匙交给父母一把，并没有带来“私密”方面的困惑。至于现在的年轻人是否会给父母自家的钥匙?我没有特意去了解，反正儿子出国工作前，同样沿袭了家族“互为备份”家门钥匙的做法，不仅给了俺一把他在北京住房的钥匙，还给了他姥姥奶奶各一把，俩老人直嚷嚷“用不着”，儿子却调侃道：“您二老一人备份一把，万一哪家亲戚去北京，我的房就是大家的根据地，最起码可以省个住宿费、自己买菜做饭，既卫生，又能节约个餐饮费,不要太爽哦！”虽是调侃，但听着让人感动！

    儿子的话，让我感悟道：在我家，互为“备份”的家门钥匙，其实打开的是“不设防”的亲情，锁住的是家人间永不淡去的爱。    佳禾儿

    一家人，何必那么客气呢？

    源于一次爬阳台

    中午回家的时候，看见5楼楼梯上坐着个大婶，身边搁着俩鼓鼓囊囊的布包，露出来芹菜、蒜苗等，手里还捧着一个塑料袋，看样子里面是两层保鲜盒。我瞧着眼生，没打招呼就绕过她身边上楼进了自家门。

    一会听见门铃响，猫眼里看是刚才那个大婶，我打开房门问有啥事。大婶挺不好意思说：“闺女，我是楼下住户谁谁的妈，今天到儿子媳妇家来送菜，没有家里钥匙，我儿说单位有事，还得一个小时才能赶回来，能不能来你家上个厕所？”

    楼下那户男主人才搬来有半年，虽然不是太熟悉，平时也打过照面的，于是让她进来。等大婶忙活完，我挽留她坐一会等她儿子。大婶很善谈，絮絮叨叨跟我说一些家长里短，担心自家儿子和孙子吃不好，隔三差五就想来送些吃食，儿子和媳妇却嫌麻烦，多次劝告她别跑来跑去的。“闺女你说，这当娘的心咋没人体谅呢？连把家里的钥匙都不给我，每次来儿子家一趟跟欠多大情似的，还得提前吱一声，来早了就得傻乎乎坐门口等。”大婶很无奈。

    别人家的闲事我也不好说啥，因为类似的情景也曾经发生在我身上。那时候刚搬来，倒想给公婆家里的钥匙，不过婆婆说用不到，想去的话提前跟我们打招呼就行，有两回公婆来得早一些，也是在楼下等了十来分钟。后来婆婆因为腿脚不太利索，来我家爬这么高的楼层也打怵，来的次数就更少，于是给钥匙这事也就忽略了。

    有一回很晚我跟老公应酬回来，到家一摸包同时一惊，出门时我错装了电动车的钥匙，他因为换衣服，钥匙也落家里了。站在家门口抓耳挠腮，这深更半夜的哪儿找开锁的去？忽然想起来，离家之前上阳台收了晾晒衣物，顺手把阳台门关上就没上锁。要不，借道邻居家爬过去？

    很不好意思敲开邻居家门说明缘由。对门大哥也很爽快，当即带我们登上他家阳台。望着老公傻大笨粗的块头，这种“精细活”还是我来吧。我手脚并用踩着人家的椅子，爬上阳台间的连接墙，先运用瑜伽的深呼吸减少内心的恐惧感，凝神定气踱步过去，然后扶着围栏慢慢下到自家，进屋打开房门后再让那厮进来。

    经过这次有惊无险的事件，我跟老公合计还是放公婆那儿一套钥匙，这回是阳台门没关，下次万一再遇到这种事，就只能请开锁公司撬门别锁了。

    给了钥匙之后，公公来的次数就多一些了，有时候送点婆婆包的菜包豆沙包，有时候帮着把漏水的龙头修好，能帮儿女们做点力所能及的事情，老爷子也很有成就感。公婆家的钥匙我们也有一套，每次回去，自己就能开门进屋，一家人，何必那么客气呢？

    蓝田暖暖

    有独立生活的能力才有要求隐私的话语权。

    小爱同学很郁闷

    小爱在闺密圈里吐槽，今天早上兴之所至，和老公来了次“晨运”，正渐入佳境之时，突然听见客厅那儿的大门咔嚓一声打开，有人进来了！

    小爱和老公吓得大气也不敢出，当然进来的不是什么贼，不过是亲爱的婆婆大人来了！两人意兴阑珊地各自躺好装睡，小爱顺手拿过床边的手机瞄了眼，艾玛！可真够早的，才6:30！估计又是一大早跳完广场舞就赶过来给他们准备早点了。

    这边厢我们听了笑得喘不过气，那边厢小爱急得直跳脚，跟我们讨主意问怎么办？找个什么好借口把婆婆手里的钥匙收回来，这老太太骚扰我们也不是一回两回了！再这样下去，老公迟早要整出个毛病来。

    女友们不再嘲笑了，正色道：“当然得赶紧收回来，不然你们夫妻哪有什么隐私可言，连在家里过个性生活都得偷偷摸摸。”只有一位女友极力反对，“小爱就你和老公这点生活能力，说实话也只能忍受婆婆的骚扰了，你真把钥匙收回来，家里卫生谁搞？早点谁给你们带？还有被套床单窗帘谁给你洗？就算找个钟点工还得有个人在旁边看着指点着吧！”

    这么一说，小爱顿时失了刚刚还昂扬的斗志，大家也纷纷改了口，劝小爱忍忍算了，让老公跟婆婆好好沟通一下，以后别太早来打扰，至于这钥匙嘛，还是让婆婆拿着。

    85后姑娘小爱，在娘家时就是衣来伸手饭来张口的大小姐，小爱找的老公也是一路人，85后的独生子，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，虽然长成了个身高180厘米，体重180斤的壮小伙，却还是个奶瓶要送嘴边的奶嘴男。

    聊到这儿，想起我有一远嫁德国的同学，回国聚会时聊起她的家庭生活，说老公的爸爸去世得很早，婆婆是一个人生活的，后来他们买了一幢独立屋后，想反正房子太大太空，就劝婆婆搬过来同住。

    同学说他们和婆婆虽然是同住一幢房子，但其实还是保持一定的距离，他们一家四口住一楼，婆婆一个人住二楼，她不从他们住的一楼上楼，而是从室外楼梯直接上楼，尽量不干扰他们的生活。就连吃饭也是分开的，各做各的。我说这多麻烦啊，你一个人带两个孩子，每天这么累，你婆婆早退休了，又是单身，一起吃饭不更方便吗？一家人还做两锅饭，不累人啊！

    同学说开始也不习惯这样，按我们国内的习俗，像我们有两个孩子的，婆婆帮衬着带孩子、做家务什么的简直是天经地义。我在那边什么都要自己动手，除非实在是忙不过来了，请婆婆帮下忙，婆婆倒也是很乐意帮忙的，但从来不会主动来帮我们做什么。

    不过在德国生活的时间久了，渐渐适应了这种相处方式，而且也体会到这种有距离的婆媳关系的妙处。互不干涉，尊重双方隐私之类的好处自不必说了，就像饮食上，同学喜欢吃中式菜，婆婆偶尔吃几餐中式菜倒还新奇，经常吃肯定不习惯，而同学天天吃德国菜也觉得腻歪，各做各的，才是皆大欢喜。再说婆婆不帮忙做家务带孩子，同学在家做全职主妇，几年下来，打造成无所不能的女超人不说，每天辛苦操持这个家，老公是看在眼里，疼在心里，每天下班后所有应酬一律推掉，理直气壮地跟同事说要帮太太做家务！

    于是我作总结陈词，“只有具备独立生活的能力才能拥有维护隐私的话语权！小爱同学，好好权衡利弊去吧！”        蓝色咖喱粉

    再好心的管理也是束缚。

    来自星星的卧底

    二姨刚退休没几天，便英雄有了用武之地，紧锣密鼓地为儿子操办完婚礼，手中就多了一串明晃晃的钥匙，挂在腰间，如鸣佩环，煞是好听，二姨自觉一人当了两个家，甚是威武。

    她是这样想的，也是这样做的，把退休后无处消遣的精力全都放在了新婚的小两口身上，洗衣做饭自不在话下，新婚的媳妇天天过着饭来张口，衣来伸手的逍遥日子，此时的她十二分的愿意被温柔地捆绑，当然婆婆是最好的婆婆，媳妇是最乖的媳妇。不止如此，二姨还发挥了她作为会计超强的记忆力，她能在前一天准确无误地告知儿子媳妇该去交电费网费、甚至汽车保险之类的，最厉害的一次，媳妇的医保卡找不到了，因为要急用，没办法半夜致电二姨，二姨在电话那头铿锵有力地说出了在哪间屋哪个抽屉的哪个小盒子里，就这一招，二姨被儿媳妇佩服得五体投地，直着脖子喊：“有妈的孩子是个宝，妈，你简直就是外星人呢”。

    然而，表扬带来的副作用是糟糕，尽管刚开始二姨玩得很嗨，但是事物总有它的两面性，付出总是要回报的，何况二姨退休前还是某单位的领导，她的野心可不仅仅是做个兼职保姆和记忆储存器，她要管理好下一代的人生。

    以管理者挑剔的眼光来看，儿媳妇身上就有了不少毛病，首先这孩子大大咧咧的似乎缺少了那么一点点上进心；其次三天两头购物，好像有点“败家”。如此一来，每天晚饭后的政治兼忆苦思甜课必不可少：“想当年……”每当听到婆婆古老的长了白胡子的话，媳妇就在心里嘀咕：“好汉不提当年勇，提当年勇者都是岁月的失意者。”或者把小嘴紧紧地抿成一条线，以示无声的抗议。这样的生活开始让做媳妇的觉得生活似乎并不那么甜蜜。

    时间长了翅膀一样，哧溜一下一年过去了，儿媳妇的肚子一点动静也没有，这可要了二姨的命，二姨还想在孙子身上发挥余热呢，百般的威逼利诱下，作为缓兵之计，小两口答应要孩子，可还是我行我素，二姨像克格勃一样关注着儿媳妇“大姨妈”来临的日子，她甚至比媳妇更清楚地知道每个月的那几天，于是每个月如期拜访的“大姨妈”让二姨的脸拉得越来越长。

    这一天，拿着钥匙打开儿子家的门，正听见儿媳妇对儿子撒娇：“老公，快把钥匙从妈那要回来吧，她太厉害了，咯咯，简直是——是来自星星的卧底，每天不动声色地监视我……”

    闻听此话，二姨的自尊心像插在发烧病人嘴里的温度计直升上去，一句话没说，转身回家，好在二姨是个不错的领导，能进行批评和自我批评，没有任何人劝说，她自己就想通了；儿孙自有儿孙福，随他们去吧，眼不见心不烦，我放着轻松自在的日子不过，每天搞得跟侦探似得图个啥。

    钥匙一扔，大呼一声，来自星星的卧底旅游去也。总算活明白了，其实，再温柔的捆绑也是捆绑，再好心的管理也是束缚，年轻人总得历练，总得成长，还是让儿女自己管理自己的生活好了。刘春霞

    亲戚是远来香，亲妈也一样。

    请别给我钥匙

    妞虽然还没有结婚，但是，这并不妨碍在家里讨论某些话题。比如她曾经说结了婚一定要把她房子的钥匙留给我们，当爹的立马在一旁拍手称好：还是丫头好，结婚了还不忘给爹妈留个空间，以后想女儿了可以过去住住，你那勤快惯了的老妈也可以去帮帮你的忙。我说停，打住，千万别将钥匙留给我们。你们自己好好保管着。

    所谓帮忙，不就是帮着忙活吗？都说知女莫若母，现在的孩子平时在家里懒散惯了，自己的东西东一堆西一堆的，常戏称自己房间为狗窝，为娘在眼皮底下看不下去，只好每日里帮着拾掇。好不容易成了家，另立门户过自己的小日子去了，我正好可以清静清静，我再把他们的钥匙要来，难不成我还要跟着去整理另一个狗窝吗？我绝不去做这个蜡烛胚！倘若女婿也是这德行，我一个人的东西拾掇还不够，还要帮着两个人整，老胳膊老腿的，哪里干得动？还是歇歇吧。反之若女婿是个爱整洁的勤快人，他自然会收拾。相信他俩会协调好彼此的平衡，所谓不是东风压倒西风就是西风压倒东风。你们自己能看得过就行，用不着我去掺和。至于平时买菜做饭，想吃自己做的饭呢就亲力亲为，慢慢学没有学不会的，不想做外面馆子也有的是，别指望着老娘亲像来无影去无踪的田螺姑娘一样帮你们把饭菜弄好，第二天待你们上班时再来洗锅刷碗。我不会去当那钟点工。至于因为家务事闹矛盾，这也是考验他们自我调节生活的一种能力，我都帮他们干了，他们反倒没了调节的机会，这不是帮他们是害他们。

    都说这结婚过日子哪有不吵架的，牙齿和舌头还经常打架呢，我们年轻的时候不都是这么过来的么？吵架没关系，天上下雨地下流，小夫妻吵架不记仇，床头吵完床尾和。我要是口袋里揣把钥匙，哪天正好路过或者闲得无聊想去看看，恰好碰上在吵架，两个人嗓门儿一个比一个高，脸红脖子粗的，脸都挂了三尺长，你也不知他们为何吵，拉架也不是，说谁也不好，除了尴尬还是尴尬，心头还给自己惹来老大的不痛快。没有那把惹事的钥匙，想去看女儿了，打个电话，在家，听起来心情还不错，就去坐坐，不在家或者人家没情绪，咱就不去。亲戚是远来香，亲妈也一样，别以为自己是亲妈就可以随便介入小两口的生活，进儿女的家如入无人之境，这点上咱得跟老外学习学习。从结婚那天起他们就属于自己独立的家庭，这个家庭要像其他千千万万个家庭一样学会磨合，学会相互关爱，彼此理解，共同承担，一起分享，在这个磨合过程中他们慢慢成长，逐步形成一种更为稳定的家庭关系。一旦有了外人的参与，这个过程可能弄不好会变了味。

    同样，将来有一天女儿成家了，我也会将她身上那把娘家的钥匙收回来，从此你安安心心地过好你的小日子，万一吵架了也不要动不动就往娘家跑。要回娘家，夫妻双双把家还，一个人回来也可以，高高兴兴地回来，别把不高兴的事情带到娘家来哭诉，自己的事情要自己学会处理，为娘绝不会去当老娘舅，帮你处理你的家务事。

    苏小妮 

    有个“大灯泡”盯着，想撒个娇，抛个媚眼没了心情。

    甲之砒霜 乙之蜜糖

    我家的钥匙放我妈那儿一套“备用”。女儿家的钥匙也放我家一把。“备用”的意思是万一忘了带，有把“救急”。这事没有一定之规，原则是“保护隐私、尊重彼此”。

    朋友小李姑娘与老公是在国外留学时认识的，初始两人都不会做饭，为了省钱，学着从疙瘩汤做起，慢慢的，烙饼都没问题了。三年后回国，单独住个两居室，离婆婆家不远。婆婆对独生子的感情深，觉得儿媳妇厨艺差，儿子吃不好,干脆直接插手儿子生活，“零距离”表达关心。婆婆每天早上6点去早市买菜，然后拎到儿子家做饭炒菜，一通忙活。小李姑娘总是在“油焖大虾”、“菠萝咕老肉”的香味中被唤醒。小李非常排斥婆婆的积极性，“谁家大早上吃这么油腻的东西？”老太太看了“养生堂”，知道早饭最重要，保证一天的营养摄入，“我儿子工作这么辛苦，得吃好的”。

    李姑娘有时晚上加班，小两口就商量不做饭，老公接上她一起去外面吃，顺便逛逛。老太太横插一杠子，“外面的饭不健康，浓油赤酱，容易生病，回家吃吧，我给你们做”。刚开始儿子觉得不妥，后来也习惯了，“吃现成的，味道好还省钱”。小李觉得难受，都说婚姻需要经营，可是平时见不着，下班又有个“大灯泡”盯着，想撒个娇，抛个媚眼没了心情，分享一块刚出锅烙饼的简单快乐不再有了。久而久之，感情淡漠了，再加上一直没有孩子，最后离婚了。

    同事王姐的父亲过世早，老妈一个人帮着仨孩子带大了孙子辈。老太太拿儿女的事当天下大事。今天买了菜到大儿子家做“腐竹炖肉”，明天拎着鱼到二闺女家做红烧带鱼。三姑娘家去得最多，因为三女婿老出差，她得负责接送外孙子、“给孩子做点可口的”。直到有一天，老太太做好饭，听屋里外孙子给爸爸打电话，“我妈还没回来，姥姥在呢，要不你再流浪一会儿吧”。老太太醒悟了：“心甘情愿贴钱给人当保姆，人家还不欢迎。”赶紧收拾收拾走了，以后除非有事需帮忙，她不再主动到任何一家。后来报了个老年书画班，老人有了自己生活，日子过得充实滋润。

    两个年轻人，因为爱结婚了，不仅仅是铺盖卷放在一起这么简单，从生活起居、饮食习惯、家庭成员等都有重大改变，这个过程需要小两口用爱和包容一点点磨合。对于婚姻生活，时间和空间犹如水与空气，缺一不可。年轻人通过婚姻学习成长，体验幸福，承担责任。

    做父母的都希望儿女幸福，那就不要掺和他们的生活，从保存“钥匙”开始吧。

    吟秋

    并不乐意婆婆过多的介入，虽然她是老公的妈。

    真希望完整拥有自己的空间

    起初，钥匙是晓月主动给婆婆的，但很快晓月就后悔了……

    那是新房装修到一半的关键时候，单位安排晓月出长差，老公却重感冒发烧要打盐水，新房的监工又离不得人，于是，晓月没做他想就把新房的钥匙给了婆婆，等晓月回来，看到人明显瘦了一圈的婆婆，新房无可挑剔的装修效果，晓月真心地感谢婆婆，于是，要回钥匙的话儿，在舌尖打了几个滚，终究还是咽了回去……

    婚后，婆婆几乎每个星期都来做卫生，把地板里里外外先拖一遍，再跪着用干抹布擦一遍。晓月也做，但是做了婆婆还是会再做一遍的,而且每次弄干净之后，都要专门打电话告诉晓月说：“我这样这样帮你弄的，那样那样替你收拾的，家里东西不要怎么怎么摆，你这以后怎么怎么……”时间久了，晓月便忍不住要腹诽，我自己的家，我喜欢咋摆不行啊！晓月不喜欢的，还有婆婆自以为是的整理，经常的，晓月会看到家里多了些风格迥异的小摆设。

    婆婆不仅要收拾表面，还时常收拾晓月家里的衣柜，明明晓月已经按照自己的习惯把衣物码放好了，婆婆偏又按她那套码一遍，而且她有个习惯，喜欢把衣服用东西都包起来……晓月家没有包袱皮，她就用晓月的丝巾当包袱皮，一条丝巾好几百块，却被她当了包袱皮，走形得不成样子，而且只要她整理一次，晓月的东西就找不到了，不是堆进储藏室箱子，就是被婆婆收拾到晓月找不到的地方了。

    后来，有了孩子，婆婆更是天天不请自来，进门就整理房间、扫地、擦桌子、整理宝宝的玩具、书……走进晓月家，一眼望过去，桌上、地上都是一尘不染的，肉眼能看到的地方，绝对没有杂物，像整齐划一的宾馆，却少了晓月心目中家的俗常与温馨。

    晓月有时会忍不住跟我们吐槽：我说这些，好像挺没良心的，但是，我真的希望在自己家里有自己独立的空间，并不乐意婆婆过多的介入，虽然她是老公的妈，很勤劳很善良，也很疼爱我，但我还是想跟婆婆要回家里的钥匙，只是愁，不知咋开口才能不伤婆媳和气……

    雨中小菊