招财猫这玩意，太后以前是不感冒的。其实我们家原来边上就有一家小店是卖招财猫的，各种大小，各种姿态。太后说，这玩意有啥用呀，人家做生意的人才会去买的吧。后来伊去了趟日本，回来之后三观大变，说是要给家里请一个招财猫。

    太后说，这玩意相当于一个吉祥物，才不是我们很狭隘理解的那种招财进宝。放一尊招财猫在家里，国泰民安、身体健康、百病全消、心想事成……我说妈妈，你怎么搞得像请了一尊菩萨？太后说你不许胡说，菩萨是菩萨，招财猫是招财猫，人家可以和平共处有五项原则的！

    反正不管是什么原则，太后她老人家说要办的事，那就必须抓紧办。二话不说，我们迅速到店里选中了一尊，眼睛笑眯眯，双手举个大铃铛，脖子上也有个大铃铛，屁屁底下还有专属的棉花垫子。我和太后两个人毕恭毕敬地把招财猫抱回家，樊厂长这个作死的家伙看了一眼，说怎么那么像哆啦A梦啊。

    太后迅速冲上前去，从口袋里抄出一张餐巾纸就塞到他嘴巴上，呵斥道：“不许胡说，快拿草纸擦擦嘴！”我在边上幸灾乐祸，说你这可是对神明不敬啊，谁叫你该死的说这话。太后冲我也瞪眼，说你少在边上起哄，快去给我们家招财猫选个好位置。

    我说家里最好的位置已经留给你的佛龛了，妈妈哎，你看看其他还有没有坐北朝南的好位置？太后说这个招财猫和菩萨对着眼可不好，再说伊是个财神，主要是管金融的，你看是不是让它坐到我们家米缸上去比较好？我说妈妈哎，坐米缸是不是算管农业的？太后说你言之有理，那么坐灶头？我说那就更不对了，一来我们是煤气灶，又不是土灶还有个架子。再说，灶头那是归灶王爷的，你怎么老是制造仙界矛盾啊？

    太后说就是我们家这点不好，穷，没有保险柜啥的，本来让招财猫坐保险柜上去是最合适了。樊厂长一边拿纸巾擦着嘴巴一边嘀咕说，这有啥问题，没有保险柜我家老婆不是有首饰盒么，让它坐珠宝盒子上去好了。太后对女婿佩服得五体投地，竖起大拇指，说你这办法好得很，就这么定了。

    这回轮到我不肯了，我说你出的这什么馊主意，首饰盒我每天开开关关的，让招财猫坐上面多不安全。万一哪天我一着急，把我们家猫猫摔了咋办。樊厂长嘀咕说你臭美啥呀，戴什么首饰呀，招财猫坐上去你就别老买别老开了呗。我说好小子，我就知道你没安好心呀，看我不打死你……太后赶紧阻止，说你们夫妻内部矛盾等会滚一边再说，先把招财猫的问题解决好！

    樊厂长一计不成又生一计。说妈妈哎，人家不是说水为财吗？要不让我们家招财猫对着水龙头去坐着？我说樊胖子你真是天才啊，水龙头要么在厨房要么在洗手间，你什么意思，是想让我们招财猫看着你拉屎洗澡刷牙？樊厂长颓然倒地，说要么你打一盆水让它对着看看算了。我说水为财那指的是活水好吧，活水，你以为养鱼啊，让招财猫看一盆水……

    就在这时，太后当机立断地发出一声暴喝“不要再胡说了！”只见她毕恭毕敬地抱起招财猫，认认真真端端正正地放到了玄关的架子上。然后从口袋里摸出一张一百块，放进一个红包里，小心翼翼地垫到了招财猫的屁股下面，嘴巴里还念念有词：猫大爷猫大爷，镇财进宝，放一个屁就来一百块，放两个屁就来两百块，多多放屁啊……

    衔枚疾走